Mon plus grand soucis

Parfois je me dis que je ne suis pas comme les autres. Que je ne fais pas les bons choix. En réalité ma vie est fait de fictions et de questions mais il y a très peu de réalité. La seule réalité qui existe c'est le fait que mon cerveau passe son temps a se faire des films génials . Mais le vrai est tellement différent. Et puis il y'a cette voie dans ma tête qui me répète:"j'ai besoin d'être amoureuse,de dire je t'aime ou qu'on me le dise,qu'on me dise que je suis la seule qui compte vraiment,que je suis la plus belle,et que personne ne compte plus que moi"voilà ce que cette voix me dit. Et le pire c'est qu'elle a raison. Tous les mecs que j'ai renconté avaient une fille qu'ils appréciaient plus que moi. Par exemple, Martin a embrassé une autre fille pendant qu'on était ensemble, Alexis  m'a quitté pour aller avec Marine, Paul préférait Margot et Andréa etait amoureux de Julie. Et il y en a d'autre. Je ne suis unique pour personne et c'est un vrai problème.  J'ai envie d'être unique. Et si il y avait que ça..mais dès qu'un mec s'intéresse un minium à moi,j'ai l'impression d'être hyper confiante et d'etre  magnifique alors cela fait souvent des déceptions. Je suis perdu en ce moment. En plus ,il y a e  Cédric(ou pas). Cédric est le mec que j'ai rencontrée l'année passé à chanove. On s'était tous de suite très bien entendus et qu'en j'avais dus partir au bout de deux jours,j'avais écrit avec une petite pierre un "C" sur mon bras gauche ce qui a laisser une petite cicatrice. Je l'avais vraiment appréciée et d'après Marion c'était peut être réciproque. Et l'idée de le revoir me rendait pleine de joie. Mais j'avais changée et j'avais peur qu'il ne me reconnaisse plus et me trouve ennuyante. Je n'étais plus cette gentil fille souriante disant qu'elle était incapable de tomber en dépression. J'avais peur qu'il me trouve moche et horrible,que j'ai grossis et que je n'en vaille plus la peine d'être regardé. J'avais peur qu'il préfère Marion et je savais que si il l'embrasserait j'allais inévitablement être blesser dans mon "amour propre". Mais ma plus grande peur dans tout cela c'était ne pas le voir. Combien de fois cela m'étais t'il arrivait de penser retrouver quelqu'un au bout d'un an pour m'apercevoir ,une fois sur les lieux, qu'il n'y était pas. Je savais au fond de moi même que je n'allais pas le voir cette année et que j'allais avoir une énorme déception quand je me rendrais  compte que javais raison.  Pour temps,malgré mes efforts, je continuait a croire et a me faire des films. Et je savais que si j'y croyait et que mes films continuaient le contraire allait se passer. Peut être que c'était tous simplement inévitable et que j'etais belle et bien destiné a passer un été  pourri et que il fallait que ne me fasse a cette idée?