Awkward m'a appris beaucoup de choses. Notamment la personne idéale à être. Mais j'avais un problème . Celui de la confiance en soi et de l'assurance. Était il mieux d'être confiante en soie ou de faire la fille inconfiance au possible? En y réfléchissant,le manque de confiance en moi était peut être un de mes gros defauts. Et j'étais même  a me demander si c'était pas ce qui avait énervé Andréa. Alors je vais prendre une décisions. Je vais avoir confiance en moi. Ne plus me poser la question si j'étais une reussite ou un échec . Et déterminer ce soir la personne que je veux être . 

                          Je veux être:

1. Je veux être quelqu'un qui ait le courage de pardonner

2. Je veux être quelqu'un qui s'inquiète plus pour les autres que pour soi même 

3. Je veux être quelqu'un qui peut être franc en toutes circonstances. 

4. Je veux être quelqu'un qui serait près à tout perdre pour rester fidèles a ces principes 

5. Je veux être quelqu'un qui voit toujours le bien cher les autres. 

6. Je veux être quelqu'un sur qui ont peut toujours quelqu'un.  

7. Je veux être quelqu'un qui cherche constamment a s'améliorer.  

8. Je veux être quelqu'un qui apprend de ses erreurs.  

Voila ce que je veux être.  Pour moi ses 8 points résume la gentillesse et le partage si je puis dire. C'était a cette personne la que je voulais ressemblais ou mieux que je voulais être. Et jessayerais.  Je ferais tous pour y arriver. J'est cette volontée et j'en suis capable. (cette phrase est la preuve que j'est confiance en moi...c'est un bon début).

Je n'en pouvais plus. Cette petite vie ou il ne se passait rien me fatiguer plus qu'autre chose. Le seul moment de la journée bien c'était le soir. Je m égarais dans la 25,26 et 27eme h tous les soirs. C'était mon seul petit plaisir qui sortait de l'ordinaire (si on pouvait dire cela comme ça).  Je me passais en boucle les épisodes d'une série. Il s'agissait d'une ado qui avait la chance de vivre pleins de trucs. C'était un peu ma façon a moi de vivre des trucs mais virtuellement et dans mes rêves. C'était pas très glorieux je l'accorde . Mais ça m'occupais. Je donnerais nimporte quoi pour qu'il se passe quelque chose demain ou après demain. Quelque chose qui sorte de l'ordinaire. Qui sorte de mon petit quotidien d'ours et de zombies. Ce petit quelque chose que j'ai vécu l'an dernier. Ce truc qui donne un sens au fait que tu sois la et le truc qui fait que tu ne te pose plus des tonnes de questions. Parce que tu n'a plus le temps d'y penser. J'aimerais quil m'arrive quelque chose d'extraordinaire. S'il vous plais. A moins que ce genre  de petit quelque chose d'extraordinaire ne soit réserver qu'au films américain ou au jolie jeune fille au caractères si attachant? Alors dans ce cas la ,ce pourrait il que je sois tous simplement condamnée a vivre le restant de mes jours dans mon petit quotidien?

La page avec Cédric était tournée. Même si ça n'avait été  qu'une connaissance que j'avais vu pendant 3 jours. Je l'avais beaucoup appréciés   Il était beau gentil musclé...que rêver de mieux. Je l'avais aimé sur un coup de tête et le revoir avaitété  dans mon top 3 des choses à faire cet été. Mais il venait de me confirmer par lui même ce que je redoutait. On ne se verrai pas. Je lui avait demandé et il m'avait repondu avec uniquement des réponses froides. Et quand je lui a dit qu'on ne pourrai pas se voir il a rien rajouter. De plus sur son mur était marqué:"andrea❤️❤️ #14/07". Il était en couple. Je m'était trompée sur lui et ne pas le voir était peut être une bonne chose...pour mon moral en tout cas. Et quand je suis sur une mauvaise passe,ça me suit partout. En effet demander a Thomas si on pourrait se voir n'était pas une bonne chosenon  plus. Il avait répondu"si tu veux". Cette réponse la c'était celle que je disais à un bon ami(quand je ne voulais pas forcément le voir). Il fallait tous de suite que j'arrête de faire une fixation sur lui. J'avais sûrement du le soûlais ce soir un peu comme Jonathan le faisait pour moi. D'ailleurs il n'avais pas ouvert mon dernier snap. Si je voulais  qu'on reste un minimum ami il fallait que j'arrête . Je me promet aujourd'hui de ne plus jamais lui parler ou lancer une conversation. J'arrêterais de le coller quand je suis avec lui et de lui lancer des drôles de regards. Tous cela allait s'arrêter avant  que je ne le perde définitivement. Fallait il aussi que j'arrête de croire que je suis belle? J'avais l'impression d'être perdu dans une passe ou rien n'aller cher moi. Mes cheveux était secs ,mes sourcils mal épilées ,j'avais des vergetures et j'étais sûrement entrain de prendre du poigts. Et mon caractère était pareil. J'étais entrain de me transformer en ours et plus rien ne sembler pouvoir arrêter cette mystérieuse impression. Mais peut être que c'était tous simplement pas une impression? Peut être que les vacances que j'avais espérer comme les meilleures de ma vie allait et était en train de se transformer en un vrai cauchemar sans que je ne puisse rien faire?

Voilà  ce qui se passait dans ma tête tous les soirs. Je n'arrivais pas à me concentrer et tous les moments de ma journée défilés dans ma tête. Y compris ce qui avait été  des malheureuses fictions. J'étais quelqu'un d'extrêmement  égocentrique et je crois que j'étais entrain de croire que le monde tourné autour de moi. Il fallait que je me montre plus responsable,plus mature et plus gentil et j'arriverais peu être à me sentir un minimun à l'aise. Peut être devrais-je arrêter tous le temps de réfléchir à tous et de tous simplement vivre l'instant prèsent? Etre plus spontanée et suivre les choses comme elles arrivent sans se demander si elles sont bonnes ou mauvaises. Arrêter d'avoir des regrets ou d être jalouse? Peut être devrai-je juste suivre mon destin?

Parfois je me dis que je ne suis pas comme les autres. Que je ne fais pas les bons choix. En réalité ma vie est fait de fictions et de questions mais il y a très peu de réalité. La seule réalité qui existe c'est le fait que mon cerveau passe son temps a se faire des films génials . Mais le vrai est tellement différent. Et puis il y'a cette voie dans ma tête qui me répète:"j'ai besoin d'être amoureuse,de dire je t'aime ou qu'on me le dise,qu'on me dise que je suis la seule qui compte vraiment,que je suis la plus belle,et que personne ne compte plus que moi"voilà ce que cette voix me dit. Et le pire c'est qu'elle a raison. Tous les mecs que j'ai renconté avaient une fille qu'ils appréciaient plus que moi. Par exemple, Martin a embrassé une autre fille pendant qu'on était ensemble, Alexis  m'a quitté pour aller avec Marine, Paul préférait Margot et Andréa etait amoureux de Julie. Et il y en a d'autre. Je ne suis unique pour personne et c'est un vrai problème.  J'ai envie d'être unique. Et si il y avait que ça..mais dès qu'un mec s'intéresse un minium à moi,j'ai l'impression d'être hyper confiante et d'etre  magnifique alors cela fait souvent des déceptions. Je suis perdu en ce moment. En plus ,il y a e  Cédric(ou pas). Cédric est le mec que j'ai rencontrée l'année passé à chanove. On s'était tous de suite très bien entendus et qu'en j'avais dus partir au bout de deux jours,j'avais écrit avec une petite pierre un "C" sur mon bras gauche ce qui a laisser une petite cicatrice. Je l'avais vraiment appréciée et d'après Marion c'était peut être réciproque. Et l'idée de le revoir me rendait pleine de joie. Mais j'avais changée et j'avais peur qu'il ne me reconnaisse plus et me trouve ennuyante. Je n'étais plus cette gentil fille souriante disant qu'elle était incapable de tomber en dépression. J'avais peur qu'il me trouve moche et horrible,que j'ai grossis et que je n'en vaille plus la peine d'être regardé. J'avais peur qu'il préfère Marion et je savais que si il l'embrasserait j'allais inévitablement être blesser dans mon "amour propre". Mais ma plus grande peur dans tout cela c'était ne pas le voir. Combien de fois cela m'étais t'il arrivait de penser retrouver quelqu'un au bout d'un an pour m'apercevoir ,une fois sur les lieux, qu'il n'y était pas. Je savais au fond de moi même que je n'allais pas le voir cette année et que j'allais avoir une énorme déception quand je me rendrais  compte que javais raison.  Pour temps,malgré mes efforts, je continuait a croire et a me faire des films. Et je savais que si j'y croyait et que mes films continuaient le contraire allait se passer. Peut être que c'était tous simplement inévitable et que j'etais belle et bien destiné a passer un été  pourri et que il fallait que ne me fasse a cette idée?

Par ce que toute nouvelle histoire demande un commencement, je vais essayer d'écrire un début. Mais j'avoue que je n'ai pas beaucoup d'idée . Ici comme toute adolescente j'ai pas mal de petit problèmes quotidien comme les parents,le collège,les amies,les règles ,et les garçon (surtout les garçons). Pour ma présentation je dirais juste que je vais rentrer au lycée . Jai un peu peur mais en même temps j'ai hâte ,hâte de découvrir un nouveau lieu,des nouvelles personnes,des nouvelles règles. Mais en même temps j'appréhende. J'appréhende parce que j'ai l'impression de me faire une idée du lycée trop positive alors que pour les secondes que j'entends parler ça a l'air d'être plutot un enfer surtout au niveau du travaille qui augmente beaucoup trop apparemment .

Mais mon plus gros problème,ça reste moi même. En effet j'etais tous le temps a me demander si ils falaient que je sois plutôt comme ça ou comme ceci. Et toujours à me poser la question si j'étais une bonne ou une mauvaise personne. Je n'arrivais pas à me faire confiance et ça me pourrissait la vie . Bref il fallait que j'apprenne a m'aimer. Un long et profond sujet dont je vous parlerais un autre moment.

Comme vous laurez deviner la fille beaucoup trop normal ici,c'est moi. Je vais pas mettre des lignes à me présenter tous simplement parce qu'il n'y pas grand chose a dire de moi. Je m'appelle Emma. Et j'ai 14 ans. A la fin de mes 3ème je n'ai pas de meilleur ami ou de petit copain comme une heroine de film. Et a vrai dire je m'ennuie beaucoup dans ma petite vie pas intéressante alors c'est pour ça que je me suis décider a créer se blog. Pour raconter ma vie ouvertement sans pour autant me sentir directement juger un peu comme un journal intime...